对于绝大多数人来说，是这样的。
但要分清：这种患得患失并不是爱情本身，甚至连真正的“喜欢”都算不上。
组成它的，更多是一种执念，与个体的性格缺陷及潜意识需求关联甚大，更像是一场自我狂欢，与对方无关。
换言之，并不是因为你喜欢一个人，才会患得患失——而是你本身就是一个患得患失的人，只是这种特质，平日里没机会被激发而已。
由此，你会发现一个规律：年龄越大、经历越多、软肋越少的人，越不会在爱情中产生“患得患失”的状态。
这不代表他们不够喜欢，而是因为他们学会调节，且自身足够完整了。
一、为什么你谈恋爱就会患得患失？患得患失的本质是什么？
有人说，患得患失代表在乎，这话没错。
但“在乎”这一反应，可以有许多载体承担，为什么你的在乎，就是患得患失？
原因有以下几点：
1、强烈的自卑感
也许你平日里算不上一个自卑的人，但在对方面前，你绝对相形见绌。
或许是你亲手给他带上了光环，或许是他本就价值略高于你，总之，你主观认为，跟对方在一起，是自己“高攀”了。
于是，无论起初是谁先追的谁，在感情中，一定是你爱得更多，恐惧得更多。
当你将他视作珍宝，就必定会认为自己配不上珍宝，必定会恐惧珍宝戴在别人身上更好看，必定会患得患失。
表面上，是你对他的崇拜；本质上，是你对自身能力的怀疑。
2、投入过多，
当然，他也许压根不算珍宝，只是平平无奇甚至远低于你的存在。
但因为你在这段感情中投入太多，入戏太深，经常透支自己去爱他，为他失去的太多，委屈的太多。
过程里，你的所有投入，都在奠定对方在这段感情中的价值，以及这段感情在你生命中的价值，你给的越多，越难以负荷，就越无法接受对方离开你。
3、单纯恋爱脑，对爱情的幻想不切实际
谁也无法叫醒一个装睡的人，就像谁都无法说服一个对恋爱抱有绝对信仰的人。
恋爱脑就是这样的存在，她对恋爱的幻想及期待值远远高于现实，不撞南墙不回头，碰壁数次也只是觉得自己运气不佳，屡战屡败后仍留有一处赤诚之心，毫无保留地为下一次心动做准备。
恋爱脑太依赖爱情了，一旦投入，必定掏心掏肺，将所有精力辗转到爱情之上。
所以她们几乎不懂自我保护，只是完全依靠对方的态度和行为，决定自己在感情中是否好过。
主动权永远不在自己手里，情绪随时大起大落，又怎会不患得患失？
4、缺爱
缺爱的姑娘，十有八九会受情伤。
因为她们爱的不是某个人，而是某段关系——只要这段关系，打着“爱”的旗号，无论对方有多差劲，关系本身有多不该，她都无法克制自己抽离。
她缺爱，就会近乎饥渴地获取那些看似像爱的一切。这也就导致，她在感情中注定是一个盲目追随的角色，唯恐自己稍有懈怠，这份爱就会离她而去。
以上四点，是一个人在恋爱中长期患得患失的主要个人因素。
不难发现，这些原因的根本，其实都是“过度需求”。
所以，如果想要解决，就要从根源入手。
二、如何解决恋爱中的患得患失？
1、任何时候，先爱自己
你之所以患得患失，是因为你没有满足自己的刚需，就去满足了对方的刚需，并恐惧对方会翻脸不认人，继而对你无以回报。
换言之，你爱对方的前提，是“渴望得到他的爱”，而不是“自身足够充裕，分配给他爱”。
这就导致，一旦对方对你的反馈不佳，或方式不是你想要的，你就无法安于现状，必然会引起情绪的轩然大波。
所以，无论何时，先把自己的需求放在第一位——最起码，不要经常为了对方委曲求全，自我感动。
2、接受爱情的基本流程，承认瑕疵也是必不可少的部分
收回你对爱情的完美幻想，因为这个世界上本就没有任何东西是完美的。
所有感情的契合，对爱人的满意，甚至自己的恋爱体验感，都与自身的努力和技巧分不开关系。
没有人可以站在原地一动不动，或扮演一个受害者角色，就从天而降一个恰好符合自己心意的结局。
3、挖掘深层恐惧，将需求转到自己身上
首先，你要清楚一件事：你的患得患失，根本原因并不在于对方有多抢手，而在于你自己基础太弱。
要么是过度需求，要么过度依赖，要么活在自己编织的自我感动中，要么试图用弱者身份获得某种情绪价值，从而填补自己的缺口。
但这些方式，本质都是向外索取——而外部能源本就不可控，时强时弱，随时消失，你的安全感永远不会建立如此。
真正正确的做法，是向内探索——用恐惧作为动力，提升自身价值，从而得到安全感。
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